Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал ,
Водка жраль, нагами дригал
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
- Ти смеёшся пачему? -
Гаварит Мураш ему, -
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел....
Скоро с нэб вада пашоль -
Стреказа к Мураш пришоль
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
- Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАт,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТ !!


А вот другой взгляд на ту же проблему :
В ИЮНЬСКИЙ ДЕНЬ, ПО-ЛЕТНИ ЖАРКИЙ,
ЗАБЫВ ОБ ОТДЫХЕ ДАВНО,
РАЗЯ БЕНЗИНОМ И СОЛЯРКОЙ,
ПЕР МУРАВЕЙ ДОМОЙ БРЕВНО.

ВДРУГ НА ПОЛЯНЕ ВОЗЛЕ РЕЧКИ
ОН ОБАЛДЕЛ, ПОДНЯВ ГЛАЗА:
ТАМ БЕЗЗАБОТНО И ЛЕНИВО
В ТЕНИ ДРЕМАЛА СТРЕКОЗА
УЖЕ СЕНТЯБРЬ СМЕНЯЕТ ЛЕТО,
ДОЖДЬ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ СТУЧИТ В ОКНО.
ДОБЫВ СЕБЕ ФУФАЙКУ ГДЕ-ТО,
ПРЕТ МУРАВЕЙ ДОМОЙ БРЕВНО.

А НА ПАРОМЕ ЧЕРЕЗ РЕКУ
В ТЕНИ ЗОНТА, ПРИКРЫВ ГЛАЗА,
В ТЕАТР ИЛИ ДИСКОТЕКУ
ПЛЫВЕТ НЕСПЕШНО СТРЕКОЗА.

ЗИМА ПРОКЛЯТАЯ ЛЮТУЕТ,
ТУЛУП НЕ ГРЕЕТ НИ ХРЕНА,
НО МУРАВЕЙ НЕ ПРОТЕСТУЕТ -
ВЛАЧИТ ПО СНЕГУ ДВА БРЕВНА.

ВСТАЛ ОТДОХНУТЬ. ВЗДОХНУЛОСЬ ТЯЖКО.
И ВДРУГ УВИДЕЛ - В СОБОЛЯХ,
ЛИХИЕ ТРИ КОНЯ В УПРЯЖКЕ
МЧАТ СТРЕКОЗУ В СВОИХ САНЯХ.
"КУДА ЛЕТИШЬ? СКАЖИ ПОДРУГА,
НЕ ЗНАЯ СУТИ БЫТИЯ?"
"ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ ДОСУГА
НА ЗВАННЫЙ УЖИН ЕДУ Я.

ПРИЯТНО ВЫПИТЬ ЧАШКУ ЧАЯ
В КРУГУ ТАЛАНТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ
ЛЮБЛЮ, БОМОНДА ДУХ ВКУШАЯ,
ЗРЕТЬ ЗАРОЖДЕНИЕ ИДЕЙ ..."

ВЗВАЛИВ НА ПЛЕЧИ БРЕВНА СНОВА
ЕЙ МУРАВЕЙ ОТВЕТИЛ ТАК:
"УВИДИШЬ ЕСЛИ ТАМ КРЫЛОВА,

СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУД-К!"

Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации на море"
навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853,
пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам
повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА LINСОLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и
канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Саdеnа Diаl dа lа
Соrunа" и канал 106 "Экстремальные ситуации на
море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем
среди испанских маяков.
Можете принять все меры, какие вы
считаете необходимыми и сделать всё что угодно
для обеспечения безопасности вашего
корабля, который разобьётся вдребезги об скалы.
Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо...

Санька, спасибо! Курс меняем

Санька, в исполнении Задорнова это звучит классно уже не первый год

Хи-хи,представлялю с какой миной его читает Задорнов.......
Эх,жалко я совсем от жизни подбной оторвана.....

Отрывки из школьных сочинений:

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
-------
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
-------
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд.
-------
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
--------
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
-------
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
--------
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!


«Хоть одним глазком взгляну на Париж…», – мечтал Кутузов.
--------
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
--------
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
--------
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
--------
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
---------
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
--------
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
---------
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
--------
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
--------
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
--------
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
-------
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
-------
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
--------
Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.


Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. *
Бeрeгитe эстонский лeс, подлинноe богатство финских прeдприниматeлeй. *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. *
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. *
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. *
В комнату вошел мальчик лет 80. *
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В это произведение писатель вложил свои литераторские способности. Такая книга будет восторженно встречена читателями и долго не сойдет с их уст. Шолохов как бы вытаскивает из трясины всех классовых врагов наружу. Особенности юмора писателя в том, что по его смеху можно определить и коммунистов, и их врагов. Давыдов - олицетворение партии в деревне. Он приезжает в хутор и сам развожжовывает лошадь. А когда он расстегнул лошадь, то казаки удивились тому, кто приехал. Тогда Давыдов говорит окружающим, что никаких мер применять не будет, а будет открывать им глаза. Бывший матрос руководит гремяченцами не только словом, но иногда и делом. Так, он вспахал десять с четвертинкой десятин за день. Факт. Но ошибка Давыдова была в том, что он спутался с Глушкой. А женщина она была наглая, не только Бога не боялась, но и мужа. Но все же деятельность Давыдова, Нагульного, Разметного не оказалась безрезультатной - жизнь в Гремячьем Логе встала на дыбы. Мечта народа после многих-многих лет изнывания над ними эксплуататоров, воплотилась в реальность. А сделал это сам трудовой народ - агрессивная и созревавшая в боях с угнетателями масса под названием пролетариата.
В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли. "Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. *
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Голова ее была заплетена в длинные косы. *
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. *
Достоевский сделал героиню своего романа матерью. *
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра. *
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. *
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. *
Из-за куста выглянули заячьи уши. *


Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. *
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. *
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Кот бежал по огороду вприсядку. *
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли. *
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки. *
Мама сказала мне вымыть шею до пояса. *
Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. *
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят.
Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания. *
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму. *
Моя верная подружка - это друг Толик. *
Мужчины и жeнщины равноправны, особeнно жeнщины. *
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество. *

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
и рожать стали женщины.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.


— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.

Шотландия: – Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Позновательная география
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, Ж--А! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г---а там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно ... часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

санькаСпасибо Вам, за поднятие настроения... С удовольствием захожу в темку посмеяться.

санька, спасибо, от души посмеялалась.